Depois de notas tão negativas em História, o inspector vai falar com um dos alunos, na presença da professora. Diz o inspector: - Quem incendiou Roma? O miúdo não responde e o inspector torna a perguntar: - Então? Quem incendiou Roma? O miúdo continua a não responder e o inspector torna a perguntar: - Quem é que incendiou Roma? O rapaz, muito aflito, diz: - Eu não fui... O inspector manda-o sair e diz à professora: - Você já viu isto? A dizer que não foi ele? - Sim, mas ele não costuma mentir. Se ele diz que não foi ele, é porque não foi mesmo. O inspector fica atónito com esta resposta e vai falar com o director da escola. Mal conta o sucedido ao director, este diz-lhe: - Bem, mas deixe lá... O rapaz é de boas famílias, e se tiver que pagar os estragos ele paga...

Um marinheiro teve sexo com um prostituta na China e uma semana mais tarde vai a um médico e pergunta-lhe porque é que tinha ficado com a gaita amarela, roxa e verde. O médico faz exame e diz-lhe:
- Bem, é consideravelmente mau. Nós teremos que amputar.
- De maneira nenhuma!- diz o marinheiro.
Vem-se embora e pensa "Hmm... Menina chinesa - médico chinês"
Assim, vai a Chinatown e encontra um ervanário chinês. O ervanário faz um exame.
O marinheiro diz:
- O Médico anterior disse que teria que amputar.
O ervanário chinês disse:
- Não há nenhuma necessidade de amputar. Dois - três dias - cai tudo por si!>

QUE SORTE!!!

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu apanhar 5 anos, pago-lhe mil contos, se eu pegar 3 anos pago-lhe dois mil contos e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil contos, ok?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você deve-me cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

PROVAS GLOBAIS

Eis algumas respostas das provas globais:
- Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
- A principal função da raiz é enterrar-se.
- A harpa é uma asa que toca.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenavam-se.
- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a super abundância de necessidades.

A MANIFESTAÇÃO

Os compadres todos juntos numa reunião de trabalho:
- Compadres! Estamos aqui reunidos contra as grandes superfícies que nos roubam, a nós, pequeno comércio, todos os clientes!
- Apoiado! Vamos fazer uma manifestação contra os hiper-mercados e shoppings- diz outro.
- Precisamos de cartazes com frases d'ordem!
- Sim, mas e o material necessário?
- Zé, vais ali ao shopping e compras todo o material necessário!

BOM VENDEDOR

Um tipo fica desempregado e vai ter com um amigo, dono de um supermercado pedir-lhe trabalho.
- Bem...- diz o amigo - Estou mesmo a precisar de um vendedor! Mas olha que eu gosto que os clientes sejam não só muito bem atendidos, como acabem sempre por levar mais do que aquilo que eles vieram buscar! Queres ver como? Anda daí!
Dirigem-se a uma cliente que acaba de entrar e, o dono do supermercado, pergunta-lhe:
- Em que posso ter o gosto de servi-la?
- Preciso de um limpa vidros...
- Ora aqui tem. Não quer aproveitar para levar também um limpa móveis?
- Mas eu não preciso de um limpa móveis...
- Olhe que vai ver que sim! Já reparou que depois de ter limpo os
vidros os seus móveis vão parecer-lhe pouco brilhantes?
- Mas o senhor tem toda a razão! Vou levar. Muito obrigada!
A senhora vai-se embora toda satisfeita e o dono do supermercado resolve pôr o amigo à prova, sugerindo-lhe que atenda ele uma jovem senhora que acabara de entrar. O amigo aceita logo o desafio.
- Em que posso ajudá-la?
- Olhe, preciso de uma embalagem de TAMPAX...
- Aqui tem. E não quer aproveitar para levar também um limpa vidros e um limpa móveis?
- E para que é que eu preciso disso?
- Ora, ora... Se vai ter que estar uns dias sem dar quecas pode-se ir distraindo a limpar a casa!!

TRAIÇÃO

O espermatozóide coxo, farto de não conseguir chegar ao fim do pénis, cada vez que o seu dono tinha uma relação, resolveu reivindicar uma saída anticipada da próxima vez que fossem chamados. Assim, quando tocou a campaínha sinalizadora de acção, o espermatozóide coxo saiu mais cedo que os outros, mas quando chegou cá fora gritou...
"Traição, é uma Punhetaaaaa!!!"

GALO TARADO

Era uma vez um galito que era um grande tarado. A produção de ovos na quinta subia em flecha. Até que um dia o galo pirou-se e lá teve de ir o dono da quinta à procura dele. Assim começa a andar na estrada, passa por uma quinta vizinha da dele e pergunta pelo galito. O dono responde:
- Não me fale desse cabrão que me foi às vacas e ovelhas e veja como as deixou... aquele galito é um tarado!
E lá continuou o dono do galito à sua procura até que passa por outra quinta e faz a mesma pergunta.
- Não me fale desse gajo, veja o que ele fez ao gado, às minhas filhas e mulher, e se não fujo para uma árvore era o próximo!!!
Por fim o homem encontra o galo caído no cimo de um monte com os abutres a voarem à volta. Aproxima-se e diz
- Galito, galito, tanto f*deste que morreste.
E o galito responde:
- Psssst, deixa-os pousar.

ENGAIOLADO

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, foi contra um passarinho e não conseguiu esquivar-se.
Pelo retrovisor, o rapaz ainda viu o bicho a dar várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico -já que o nosso motoqueiro era membro do Greenpeace, militante dos Verdes- ele parou a mota e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar,
vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:
- Porra, matei o motard!

NO TRIBUNAL

Estas são frases retiradas do livro «Desordem no Tribunal». São coisas que realmente foram transcritas pelos em pleno trinbunal.

P: Qual é a data do seu aniversário ?
R: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo os anos.

P: Essa doença, a "miastenia gravis", afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afecta a sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode dar-nos um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Que idade tem o seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo é que ele mora consigo?
R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Oh! onde estou, Berta?"
P: E porque é que você ficou chateada?
R: Porque qu chamo-me Susana...

P: O seu filho mais novo, ... o de 20 anos...
R: Sim?
P: Que idade é que ele tem?

P: Sobre esta fotografia sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que é que você fez nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, porque é que o seu primeiro casamento acabou?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de qual cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba!
P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, ok? - Que escola você frequenta?
R: Oral.

P: Doutor, o senhor lembra-se a que horas é que começou a examinar o corpo da vítima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30!
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, a perguntar porque é que eu lhe estava a fazer uma autópsia.

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor viu a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor viu a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como é que o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo, mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e estivesse a exercer Direito em algum lugar!!

ELA PODE!!!

Havia uma rapariga que era muito rica, mas não trabalhava. A comunicação social intrigada resolveu ir entrevistá-la. No entanto quando chegaram a casa da rapariga só lá acharam a mãe dela. Um jornalista como não podia chegar ao trabalho sem uma entrevista resolveu entrevistar a mãe dela.
Jornalista: Então, minha senhora, podia explicar-me a razão do sucesso da sua filha.
Mãe: Ela pode, ela pode...
J: Pois, ela pode, mas como é que sem trabalhar ela consegue esta mansão, estes carros?
M:Pois ela pode, ela pode...
J: Mas não há nenhuma razão especial?
M: Já lhe disse: ela pode, ela pode...
O jornalista, como viu que aquela conversa não lhe ia levar a nada resolve ir-se embora.
J: Bem, eu tenho de ir. Gostei muito de conversar consigo.
M: Sim, adeus meu pilho!!!!!

Carta de um escuteiro para os pais:

Carta de um escuteiro para os pais:

«Queridos Pais
O nosso chefe disse-nos para vos escrevermos, p'ró caso de verdes a
inundação na televisão e ficardes preocupados. Estamos todos bem. Só uma
das tendas e dois sacos-camas é que foram na enxurrada. Felizmente,
nenhum de nós se afogou porque estávamos todos na montanha à procura do Zé quando aquilo aconteceu.
Ah! Por favor liguem à mãe do Zé e dizei-lhe ele está bem! Ele não pode escrever por causa do gesso.
Andei num dos jipes da GNR à procura dele! Foi fixe! Nunca o conseguiríamos encontrar se não fosse a trovoada. O Chefe passou-se com o Zé por ele ter ido fazer uma caminhada sozinho sem dizer a ninguém. O Zé disse que tinha dito ao Chefe, mas foi durante o incêndio, por isso o Chefe nem o ouviu.
Sabiam que se puserem uma botija de gás no fogo, a botija estoura? A
madeira molhada não ardeu, mas uma das tendas sim. E algumas das nossas roupas. O João vai ficar esquisito até o cabelo dele tornar a crescer.
Chegamos no sábado, se o Chefe conseguir consertar o carro. A culpa
não foi dele. Os travões funcionavam quando saímos daí. O Chefe diz que num carro velho é natural que estas coisas vão acontecendo; deve ser por isso que ele não tem seguro. Nós curtimos o carro! Não importa que fiquemos todos sujos ou suados. Quando fica muito quente, o Chefe deixa-nos ir em cima dos para-lamas, e com 10 pessoas lá dentro fica quente. Ele deixou-nos ir à vez no atrelado até ao polícia da Brigada de Trânsito nos ter multado por isso. O Chefe é um gajo fixe.
Não vos preocupeis, ele conduz bem. Ele até está a ensinar ao Miguel
como se conduz naquelas estradas de montanha onde não há carros, só
aqueles camiões cheios de madeira p'rás fábricas de papel.
Hoje de manhã, fomos mergulhar das rochas para o lago. O Chefe não me
deixou, porque eu não sei nadar, e o Zé teve medo de se afogar por causa do gesso, e por isso fomos na canoa. Foi um espectáculo. Ainda se conseguem ver árvores por causa da inundação. O Chefe é fixe, não é
rabugento como outros chefes. Nem se queixou por nós não levarmos
coletes de salvação. Ele tem passado muito tempo a tentar consertar o
carro, por isso estamo-nos a portar muito bem.
Conseguimos as Competências de Socorrista! Com o corte no braço que o
David fez ao mergulhar no lago, percebemos como se faz um torniquete. Eu e o Luís vomitamos, mas o Chefe disse que devia ser intoxicação
alimentar dos restos do frango. Ele diz que isso às vezes acontecia com a comida que eles comiam na cadeia. É porreiro que ele já tenha saído e tenha vindo p'ra nosso chefe.
Bem, tenho que acabar. Vamos à cidade mandar as cartas e comprar facas de mato e balas.

Muitos beijinhos,
Nelinho

CONFISSÃO

Em confissão:
- Meu filho, quais são os teus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são os teus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, já sei que comungaste há três anos mas isso não é pecado! Conta-me os teus verdadeiros pecados...
- Padre, EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.

PROBLEMAS COM A BRIGADA

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso e
velocidade.
- Posso ver a sua carta de condução?
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
- Está uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
- Está um CORPO na BAGAGEIRA???
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior.
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
- A quem pertence este veículo?
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu
ia em excesso de velocidade, certo?

Casamentos...

A noiva na véspera do casamento verifica que lhe veio o período, preocupada com a noite de núpcias resolve expor o problema à mãe.
A mãe diz-lhe para não se preocupar que iria falar com o futuro genro, explicar-lhe a situação e que ele certamente compreenderia. E assim fez. Quando a mãe da noiva contou o sucedido ao noivo este respondeu:
- Diga à sua filha que não tem de se preocupar pois o meu amor por ela é platónico.
A senhora transmite à filha a resposta do futuro genro.
- Ai mãe estou mais descansada- responde a filha- mas já agora explique-me o que é isso de amor platónico.
- Olha filha o que é não sei, mas pelo sim pelo não prepara-te para levares no cu.

PROBLEMAS DE NAVEGAÇÃO

Segue-se um extracto de uma conversa REAL entre um barco da marinha norte-americana com as autoridades canadianas ao longo da costa de Newfoundland:
Canadianos - Por favor desviem a vossa rota 15º para sul a fim de evitar colisão.
Americanos - Recomendamos que desviem a vossa rota 15º para norte a fim de evitar colisão.
Canadianos - Negativo. Têm de desviar a vossa rota 15º para sul a fim de evitar colisão.
Americanos - Este é o porta-aviões Lincoln, o segundo maior navio da frota americana! Estamos acompanhados por três destroyers, três cruisers e vários barcos de apoio! Exigimos que desviem a vossa rota 15º para norte, eu repito, um cinco graus para norte ou contra-medidas serão aplicadas para garantir a segurança do navio!
Canadianos - Isto é um farol. Decidam-se.

ÉTICA PROFISSIONAL

Estava uma mulher no consultório do médico que dizia:
- Senhor Dr, Beije-me por favor!
- Não posso, a minha ética profissional não me permite!
- Beije-me Dr. !
- Não posso, já lhe disse que a ética profissional não permite essas coisas.!!
- Vá lá senhor Dr., só um beijinho.... - Bolas, já lhe disse que a ética profissional não me permite essas coisas! Eu nem lhe devia estar aqui a dar-lhe uma queca...

Cornudo sem asas

O marido chega a casa do trabalho e encontra a mulher na cama com outro. Desgostoso, subiu ao último andar do prédio, abre os braços em cruz e preparava-se para saltar do quinto andar e cometer suicídio. A mulher olha lá para cima e grita:
- Desce daí para baixo ó estúpido de merda!! Eu só te pus um par de cornos não um par de asas!!

Casos da vida

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes. Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém: - Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto. O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.